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6月15日 健康身体无病呻吟精神失常欠打乐意就这样怎么地，滚！！！！太阳的光芒到地球需要8分钟的时间，很是短暂，只用8分钟就可以走完那么远的路程。
从离开到结合仅仅用了8个月的时间，或许更加的短暂，似乎我无法计算精确的时间。
我身边的朋友感谢你们没有告诉我，也许由我自己知道是最好的结果，尽管知道的方式和时间都将成为我一生的遗憾。
把一个人瞬间击倒在地的方法：枪、拳、棍棒、脚、等等等等等等，还有无声的真相。
我现在很讨厌自己，很讨厌，我厌烦自己，我憎恨自己。
一切似乎那么的渺小，一切都变成了我所不知道的答案，一切都在我眼前飞来滚去，一切又虚无缥缈。
next is nobody.
我将不再存在，不对，是我的曾经，不对，是曾经的我，也不对，到底是谁是什么，反正不再存在，蒸笼。
没了嗅觉，我身边是什么味道？
啊？真的？不是吧。恩。好象是。真的是。确实是。
颤抖，剧烈的颤抖，剧烈的颤抖可以称做抽搐吗？
我CTMD，KC！
太快了吧，能行吗？谁啊？哪啊？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
全他妈的问号。
可惜，与我无关吧。
继续走路，继续。
字幕后还有花絮呢。
有毛病，我！ 6月5日 假如·最近慌乱、繁忙、急噪。
组里成立攻坚组？攻击组？动车组？——组中之组？注重之重？祖宗之诅？
找题无数，原地踏步。
痛失爱鱼，痛心疾首，痛改前非，痛下决心，换鱼~痛并快乐着。
各种形式场合阶段大小人群年龄聚会不断，银口流失严重。
事业、经济、家庭，AQ、IQ、EQ，都为0，QQ登陆也为0。
儿童节，你快乐吗？
股票、房产，桌上碳酸饮料疯狂的吐着泡。
24小时越狱迷失吧。
科幻片泛滥、秀选的是你还是我。
精神莫名紧张，是我不留意生活吗？
又是一年高考时，有人就快要失职。
3月26日 一毛钱的关系 老狼出新专辑了，北京的冬天。其实北京这个城市和我之间似乎也就是个所谓的一毛钱的关系吧,即便是首都即便比沈阳大很多即便很多朋友都在那里摸爬滚打即便还有很多人争先恐后的抢着要去即便我一年当中因为工作的因素也要去那么几次即便我的也在那里或者说我的曾经、曾经我的也在那里读书或某某些别的事情，我也丝毫看不上这个城市丁点，是嫉妒是愤恨是怀疑是悲伤，怎么都好，就是这么一毛钱的关系让我听着老狼的歌，裹着大被，流着鼻涕，打着喷嚏，腰酸着，背痛着，对了，还有那么两行在流着。突然想冲到三好街买个单反相机去我想去的地方去我能想起来的地方疯狂的拍下来一切挂在卧室里大床对面的墙上，可，这些那些都是什么？是忧愁么是喜悦么，是回忆呵！回忆、回忆，回忆不应该放在卧室，它们应该在暖阳斜射进来的阁楼里面，静静的躺着，当然，厚厚的尘灰、残破的蛛网一定要在这无法抹去无法封存无法洗涤的回忆上面出现。善良的孩童拿着锈锈的钥匙，开启了阁楼那扇干干的、满是裂痕的木门，乖乖的支开马扎，享受空气中充满的古气，有一点点灰尘的苦，有一点点雨后的霉，有一点点自私，闭合双眼，一动不动，尘、随即落了长长的睫毛上，黑黑的头发上，肩头上，伸出双臂，拥起了那束阳光，它可是从外面而来啊，它可是穿透了这阁楼的旧窗啊，它可是在灼着孩子的皮肤啊，暖的么？当我再次撑起沉甸的眼皮，呵！睫毛是白的，头发是白的，是尘的颜色还是这光阴已经划过了阁楼的那扇窗！
我们其实都是一毛钱关系，可是，是光阴，是它让这一毛钱不断的壮大，大到我们已经再也花不完，大到我们只好用各种瓶瓶罐罐装起它们，一步步一层层的抬进了我们的阁楼，当最后一枚硬币干脆的落在阁楼的时候，还有着浓浓已非鲜血的我，依旧嗅着，只是，在堆满硬币的那儿，惟独没有铜臭的味儿。
无论你对我说的或是他对我说的这个消息亦真亦假，我还是这样，这一毛钱的关系。 3月14日 芥末花生目前生活状态——
配料：花生、芥末粉、糖、盐、淀粉、调味粉、使用着色剂。
贮存：置于阴凉干燥、无异味处，避免高温、潮湿、阳光直射。
保质期：也许8个月，也许、明天。
生产日期：2007年3月。
品名：芥末花生。 1月29日 梦想照进现实梦想照进现实得到的是什么，只有残酷。回家的路上，踏着满是除雪药剂融化掉的雪泥，还会计较不让鞋湿吗。给我一分钟的快乐，我愿意失去一天的时间去饱受痛苦吗。上帝是公平的。
现在，对于我这个想象力超级丰富的家伙来说，确实是件很难受的时刻。
只能对自己说：关你什么事啊！
还是，不舒服，呵呵...... 累写下这个字的时候确实很累，身体上，身心上都很累，偏头痛。
手头上的这个“变性人”的片子搅和的我近两周没有休息好了，希明天领导别再让我改了。
她现在入睡了吧，我怎么又惦记了一个她？还是一直的她？
拿起来，注定不会轻易放下；舍弃美好的、毒害的。
拍片进入了冬天！
无题。
乱！ 1月10日 今天又是我生命中不能忘记的一天 我是怎么了？经常说动什么别动感情，我是情感上的失败者。说什么好呢，现在确实不能理解自己了，我是分裂了么？我能请谁或自己原谅我或谁么？还是我在犯错？不能原谅的错？我真的错了么？难道我对自己的感觉错了么？我在胡言乱语些什么。
我静静吧。
静静，正好采访的几天想想，但是，晚了吧。
人跟着感觉走是正确的还是错误的，这个问题以后不要再追究！
DONE ，WHAT？ 12月23日 拿来主义 他们说 恋爱的人 是孩子
因为你是婴儿 受伤了 才来找我 爱你 怜惜你 原谅你 你好了 我就好了 你来了 离我 不到一丈 你的笑 又温柔 又凄凉 这一次是谁让你 受伤 那一天 雨下得 好心慌 憨憨的你 睡得 一脸安详 顽皮中 神情 依然倔强 感觉你是我的婴儿 一样 那一夜 我哭得 不声不 响 保护你 到大天 亮 感觉你 是我的婴儿一样 别怕 世界纷纷攘攘 在你需要的时 候 我会在你 身 旁 憨憨的你 睡得 一脸安详 顽皮中 神情 依然倔强 感觉你是我的婴儿 一样 那一夜 我哭 得不声不 响 保护你 到大天 亮 感觉你 是我的婴儿一样 别怕大千世界的纷纷攘攘 在你需要的时 候 我会在你 身 旁 保护你 到大天 亮 感觉你 是我的婴儿一样 别怕大千世界的纷纷攘攘 在你需要的时 候 我会在你 身 旁 你哭得不声不 响 你是我的婴儿一 样 别怕世界纷 纷攘攘 我哭得不声不 响 别怕世 界纷纷攘攘 我哭得 不声不响 别怕世 界纷纷攘攘 我哭得不声不响 这歌真的很好听，所以拿来放在我这儿。对自己说不再惆怅，不再儿女情长。 稿子写了两天还在墨迹墨迹中艰苦的爬行、蹉跎，虽然采访还未结束。
看了一个自由记录片，基本都是采访，名字叫《80年代荷尔蒙》，突然感觉怎么这么快就进入了一个年代的产物——
六十年代出生的人，年幼的时候，“毛泽东语录”；念书的时候，“好好学习”；工作的时候，“奋发努力”。爱情，美好的像孩子眼中的棉花糖。性，却只能留在熄了灯的床上。
七十年代出生的人说自己是“最尴尬的一代”，在处女情节严重的六十年代人眼里他们又是叛逆的一代接受着时代对性和爱的开放就像当初接受改革开放一样的自然。
我出生在八十年代，小的时候被称为“祖国的花朵”，长大了，自称“新新人类”，OICQ、ADSL、BBS、BLOGCN。一切直白的东西，被热情的接受，爱情只发生在发生的瞬间，性有时就是便利店的快餐，也是每天不能缺的氧气。
这么算来我还是潜水的高手，保守的中国龙子无法接受西方的饮食方式，停留瞬间的灰飞湮灭。
人人需要负责的事情就是好好的保护自己，不然就会不断的伤害别人。男人写BK就如球赛，痛快淋漓，酣畅淋漓，全场飞奔；女人写BK就是一碗水，碰下水面，波纹一圈又一圈的，晃来晃去，又平静了，又晶莹了，又透明了。
日子就这么过，我睁大了眼睛梦见，我把你们所有人都叫到了一座大山脚下，我高高的站在山顶上，看见我叫来的人来了的没来的，然后我微笑着，欲言又止的对着天对着地，对着空气，对着你们嘴角上扬着，那一刻我跃起身来，化作了山，化作了空气，化作了你们每一个参加派对的人的惊恐，尖叫，思念，印记，辱骂，泪水，昏厥，那一刻，你够感受到了我，我也能感受到了你们每一个人的表情，动作，心情，身躯，那味道是前所未有的清晰，那印象是前所未有的新鲜，那感觉是前所未有的真切！
闭上眼睛，我的梦醒了。
12月19日 牵挂莫名的突然想起了牵挂，实际上除了父母和亲人外，还有那么几个朋友，其他人没啥让我牵挂的，也许还应该有一个。
这几天过的很快，快的刷刷的~~~也许自己应该给自己找个牵挂的毛团，哪怕是根杂乱的毛线头~
可爱的毛线头，你在哪里？在我身上全是毛线头，可恶的，可悲的，可恨的，可怜的；可乐的气哧哧的在眼前的大瓶子里喘着，难道你也要找镜子照？
牵挂是什么滋味，我问自己。这个时候手机响了，进了一条短信，就一个字。把缠在乱七八糟思绪中的患者吓了一跳。
不以物喜，不以己悲——坐车的时候突然想：“百无聊赖”中的“赖”字是什么意思？又想了很多读书时古文中的话语，发现有很多现在都已经解释不出来是什么含义了，这对我来说是件非常惭愧的事情，我偷偷的反省，自责。
茫茫大块洪炉里，何物不寒灰。古今多少，荒烟废垒，老树遗台。太行如砺，黄河如带，等是尘埃。不须更叹，花开花落，春去春来。
12月14日 高处不胜寒当发哥抽死小儿独处宫廷之内，镜头缓推之，我心寒，若魂魄出壳，寡人之心熟能知晓？ 内心满是孤独、落寞，得天下者得爱憎，求爱之人亦未生！ 承认如果不是那么多人的话，我的泪是会下的。也许人生的味道在于品，苦、辣、酸、甜，品尝之后再回首还是再挥手？ 不知是否真的会有其它物种的情商高于人。 冷清今日，过往兮，吾心未惆怅，但若空、响彻殿堂。 明朝至夕，乃大路，尔与同行，甚好，旦、凭想象。 寡人今生。 12月12日 没出息今天一点力气没有，没有精神，头一次感觉自己没在办公室亢奋，也许真是疲惫。
今天一点精神没有，没有力气，头一次感觉自己在办公室疲惫。
今天，自己的状态，不好。
状态不好的时候也是无能的时候。
没出息的我给自己点首歌。 12月1日 脸刚刚，就在刚刚，偶的脸上少了无数的东东，因为这无数的东东遭至太多人的评论了，所以偶不要脸了，就狠心除掉了它们！
突然间感觉自己变得陌生起来，快停，我又要忧郁了！
周日要搭乘去往北京的列车，提到北京我就想到了地铁，我就想到了“开往春天的地铁”的电影，这个时候每每我会和身边的人说一句话：七年了，还有爱情吗？
去年的北京之行我握着菁菁的手在地铁站重复的电影那一幕：我，赵琦，和王菁菁，于某年某月某日，来到北京啦，菁菁，我爱你。
一年之后，不知道又有多少对情侣在地铁里重复的那一幕。可是，我的掌心已经没有了那份痒。可笑的我还要拍一个别人的生死爱情故事，也许也只有面对生命的时候，爱情才显出它的真挚。
看到老P和CM其实很幸福，虽然大家都在开着无聊的玩笑，但是细微间可以留心到P对M的那份真挚，而M也不无时无刻都在关注着P。
期待着北京之行，却落寞的想，自己要证实些什么，有勇气面对的不是某些场景，而是落幕后自己在空荡荡的剧院聆听喘气的声音；穿梭在退场的人流中闻到那嘈杂的味道。抬头看月夜望天空，再挤出一颗沉淀的眼水，好象FLASH。
明天去给自己打扮一下，成者为王。
死了都要爱？
不过现在——我要做栖息在城市的乌鸦！ 11月29日 开会
今天下午开会了，回到家无意间又看到了自己上小学一年的时候的第一次作文，老师的评语感觉和现在有着某种联系，怪怪的。我们今天讨论什么来着？内容变化还是形式变化？哪个更重要。
洗 手 帕
一次，我在家里洗手帕，洗着洗着我就对妈妈说：“妈妈我不会洗，还是你洗吧！” 妈妈对我说：“干什么都要有耐心，没耐心是干不好事情的。”我听了妈妈的话还是洗不好。 妈妈接着又给我讲了个故事，故事的名字叫小猫捉老鼠，小猫开始不会捉，趴在动口喵喵叫，老猫走过来说：“捉老鼠不能在洞口喵喵叫，老鼠爬出洞来出声才新行。” 小猫听了老猫的话，就趴在洞口不出声，结果第一天捉了３只，第二天捉了６只，慢慢地小花猫成了一只捉鼠能手。 通过妈妈讲的故事，我明白了，做什么事都要有耐心，没有耐心什么事也做不成。 以后，我慢慢的学会了洗手帕。 ［老师评语：中心不明确，题目“洗手帕”，重点写你怎样把手帕洗完的过程，不是听你妈妈讲故事。］ |
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